Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Рады вас видеть на нашем форуме) Гость | RSS
WMlink.ru - рекламный брокер
plenty of fish.com contador de visitas счетчик посещений

Главная страницаФорумФотоальбом Вход
>>> Добавлены Новые Фотографии-2012 года(раздел обновлён) <<<
:::Лучшие предложения в КИЕВЕ::: 50Мб\с-50грн.> crazy.net.ua ))) 100Мб\с-75грн.> crazy.net.ua; mezaline.net ))) 1Гб\с-120грн.> comfortnet.com.ua )))
>>> Самый большой каталог.Более 2500 провайдеров на сайте <<<
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Интернет Провайдеров Киева Украины Молдовы Белоруссии » обо всём интересном что есть в интернете и не только » Юмор » Лучшие Анекдоты со всего мира (http://www.anekdot.ru/ http://anekdotov.net/)
Лучшие Анекдоты со всего мира
internetДата: Воскресенье, 12.10.2008, 05:51 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 2040
Награды: 3
Статус: Offline
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

--------------------------
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!!!

------------------------
- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

----------------------
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

------------------------
Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.

------------------------
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?

-------------------------
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.

---------------------------
Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

----------------------
Доширак - обед безбрачия!

---------------------
CША решили подарить украине три корабля-все равно топлива на них не
напасешься.

-------------------------
Ходят слухи, что тигрицу завели не просто так, а с прицелом на министра
финансов.

---------------------------
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда
невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива
видна другая часть его тела.

-----------------------
Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.

----------------------------
Кто рано встает - тому Бог дает, а кто поздно встает - забирает все,
что дал Бог тому, кто встал рано.

---------------------
Навстречу выборам.
Президент Украины планирует создать блок имени себя. В случае победы
пропрезидентских сил в новой Раде может появиться коалиция с
символическим названием - БлЮВА-НУ...

-------------------
у пиарщиков снова кончились деньги-на украине опять выборы

-------------------
Чем Ходорковский отличается от Ленина?
У Ходорковского - пожизненное заключение, а у Ленина - посмертное.

-------------------------
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

------------------
С будущего года в ряде российских школ будет проводиться эксперимент:
вводятся дополнительные предметы - рукоделие для девочек и рукоблудие
для мальчиков.

--------------------------
Чем больше паразитов уничтожаешь, тем больше их становится. Доказано и
коммунистами и на коммунистах.

------------------------
Посмотрел рекламу на фильм "Адмираль", если показать филм по ТВ; ТО
МОЖНО каждого второго военкома поставить к стенке. А в армии не будет
отбоя от добровольцев послужить ОТЧИЗНЕ.

-----------------------------
Мобильник у него был настолько мужской, настолько брутальный, что
казалось ну просто кусок железа... Тем более что так оно и было.

-------------------------------
Когда срок демократии истекает, устанавливается либо платнократия, либо
пиратократия.

----------------------------
Народная мечта - увидеть встречу двух королей. Короля римейков и короля
ринга.

........ полуфиналист попадает на ботаника Каспарова

..... финалист попадает на ботаника Кольта.

-------------------
Короткая шубка из норки обработаная лазером обойдется модницам в 50тыс
гривен. Вы знаете почему презервативы проверяют электричеством? _!? Для
того чтобы потом не обратывать шубки лазером!

------------------------
США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.

-----------------------
Реклама Mirax Group:
Ни капли мимо, ни миллиарда в жопу!

-----------------------
Продолжение анекдота от 10-ого:

> - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
> - Все правильно, они же ее экспортируют.

Причем за свои бабки. И Буш так этим экспортом увлекся, что все бабки
разбазарил. И теперь в Америке экономический кризис.

------------------------
Почем у вас эти костюмы? Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом
костюме изнашивается, а костюм на человеке нет.

----------------------
Нанотехнологии шагают по стране!

Сначала создали нанопрезидента.
Теперь создают нанобиржу.
На очереди - нанорубль!

Верной дорогой идете, товарищи!

------------------------
ПОЛОСАТЫЙ РЕЙС

Отдам в хорошие руки, но не сразу рыжую полосатую кошечку с голубыми
глазками и правым рулем. Боится шума и визга, к СМИ безразлична.
Человеческими жертвами пока не питается. Имеется сертификат МЧС.
Обращаться на ТВ к Кондратьеву, он конкретно даст адрес.
Шимпанзей и слоников раньше лета не предлагать.

------------------------------
Анонс на Первом канале:

Впервые с 1996 года на российском телевидении - Немецкое порно. Место
действия - Дортмунд. Германия-Россия: не упусти возможность увидеть, как
тр**нут наших.

З. Ы. Надеюсь на ничью, KindDemon.

--------------------------
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,
платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.

--------------------------------
Экономическая терминология "планирование".
Голуби планировали и испражнялись на гробы

------------------------
ЖУЛЯ – ОТРАВИТЕЛЬНИЦА!

Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении
Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез
отказалась от участия в следственном эксперименте!

------------------------------
Когда лихорадит биржи - банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.

--------------------------
Первоначально сайт Одноклассники назывался Одноклеточные.

------------------------------
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.

Черный список рынка пива

Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке
ослиной мочи, но пока не понятно.

Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.

Три медведя - сократило штат медведей на 70%.

Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным
данным пока на нее не отзывается.

Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то
приобретает странное послевкусие.

Черный список шоу-бизнеса

Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.

Жанна Фриске - сменила пол.

Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в
новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).

Петросян - Петросян.

Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.

Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут
высвободившиеся активы от Жанны Фриске.

Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.

Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть
активов выведена из себя.

Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре
Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).

Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок
Джоли не от него (возм. импотенция).

Черный список Москвы

Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе,
сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только
юр. лицами.

ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по
взяткам на безнал, кредитов не выдает.

Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на
скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО
пошел пластилин и цветные мелки.

Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация
только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются
только созданные лично Зурабом Церетели.

Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.

РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с
неизвестным покупателем).

Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание),
хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках
христианских младенцев.

--------------------------------------
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

 
internetДата: Среда, 22.10.2008, 16:03 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администратор сайта
Сообщений: 2040
Награды: 3
Статус: Offline
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не eб@т!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

***

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?

-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

***

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

***

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.

-Какую?

-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

-А кризис в США отразился на Украине?

-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

***

Главу Нацбанка спрашивают:

-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...

Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой:

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

***

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

***

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

***

Один брокер спрашивает другого:

- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?

- Да козел я!

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите к черту!

- Топ-топ-топ...

***

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

***

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

 
mik2Дата: Четверг, 22.01.2009, 18:11 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

 
СтаниславЯковецДата: Понедельник, 30.03.2015, 15:23 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
крутые))
 
ЖеняLuckyДата: Пятница, 10.04.2015, 13:15 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
- Почему ты разводишься с мужем? 
- Он мне изменяет. 
- Вот подлец! 
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! 
Всем такая, а ему - не такая!!!
 
AmourTierДата: Четверг, 26.05.2016, 09:48 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Статус: Offline
Про эволюцию зарплаты в точку)))
 
AlinaTarasovaДата: Четверг, 16.02.2017, 14:06 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
крутые анекдоты, жаль что сейчас мало смешных(
 
PetrushichkaДата: Среда, 14.06.2017, 11:54 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
 
erukkaДата: Четверг, 14.09.2017, 21:03 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 0
Статус: Offline
- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
 
akinavvaДата: Воскресенье, 25.02.2018, 17:35 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
 
Форум Интернет Провайдеров Киева Украины Молдовы Белоруссии » обо всём интересном что есть в интернете и не только » Юмор » Лучшие Анекдоты со всего мира (http://www.anekdot.ru/ http://anekdotov.net/)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

free counters
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. TOP.zp.ua Каталог ссылок, Top 100. bigmir)net TOP 100 Размещено на Start.Crimea.UA Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru